Volkswagen Golf contre ID.3 : le grand défi du stationnement

Bavarder de la météo, râler contre les transports en commun et, surtout, faire la queue : voilà quelques spécialités britanniques. Mais avant de pouvoir s’adonner à ce passe-temps tout en politesse, encore faut-il laisser sa voiture quelque part. Et ce désagrément de la vie moderne ne fait qu’empirer. D’après une enquête récente, un Britannique passe en moyenne 44 heures par an à chercher une place adaptée, puis à effectuer cette fichue manœuvre.

Le temps et le carburant gaspillés à chercher une place coûtent chaque année 23,3 milliards de livres à l’économie britannique. La facture annuelle de votre assureur donne elle aussi le vertige : selon le RAC, deux Britanniques sur trois ont déjà subi au moins un accrochage sur un parking, et 48 % des collisions à faible vitesse ont lieu devant un supermarché.

Volkswagen Golf et ID.3 face au parking de supermarché

Votre voiture possède peut-être un mode Sport. Elle a même pu être peaufinée sur le Nürburgring. Pourtant, l’exercice de conduite de précision le plus intense et le plus risqué qu’elle connaîtra sera probablement celui-ci : l’opération parcours du combattant au supermarché. Pour une berline compacte familiale, c’est un véritable enfer. Le danger guette de toutes parts : le chariot incontrôlable, la personne chargée de garder les enfants qui regarde ailleurs, ou Barry, 43 ans, qui tente désespérément d’atteindre le rayon fleurs avant la fermeture, le jour de son anniversaire de mariage.

Une Volkswagen Golf offrant une bonne visibilité constitue une arme idéale sur ce champ de bataille. Relativement compacte, pratique et maniable, elle permet aussi de bien voir autour de soi. Jusqu’ici, en 2021, elle est la troisième voiture la plus vendue en Grande-Bretagne et la berline compacte familiale préférée du pays. Mais Greg Potts, jeune homme influençable de TG, assure qu’une future championne des ventes est encore mieux adaptée à cet impitoyable terrain délimité de lignes blanches. N’est-ce pas, Gregory ?

Texte : Ollie Kew et Greg Potts
Photographie : Mark Riccioni

[Carrousel thématique]

Le duel de stationnement entre la Golf et l’ID.3

GP : Sapristi, 44 heures par an à garer sa voiture ? À mon avis, on pourrait réduire ce chiffre de moitié avec des véhicules électriques, grâce à leurs porte-à-faux courts et à leur accélération fulgurante de 0 à 16 km/h. Autant de temps gagné pour faire défiler compulsivement des mèmes ou rester aux toilettes : c’est bien de cela que parlent habituellement ces enquêtes, non ? L’ID.3 est l’héritière naturelle du trône de la Golf parmi les berlines compactes. Cette année, les ventes de voitures 100 % électriques ont déjà dépassé celles des diesels au Royaume-Uni, et l’interdiction des voitures à moteur thermique prévue pour 2030 se rapproche.

Volkswagen a vraiment besoin que l’ID.3 se vende en très grand nombre. Pour améliorer sa marge, la marque semble avoir fouillé dans la benne à chutes de garnitures de Dacia pour aménager l’habitacle. Celui de ta Golf paraît plus solide, mais je reste confiant.

OK : Je crois fermement que la concurrence fait naître la qualité. J’ai donc imaginé une épreuve astucieuse pour départager ces voitures du peuple dans un duel sans merci. Notre inspiration vient du noble travail de Gareth Wild, habitant de Bromley, qui a révélé plus tôt cette année avoir achevé une quête de six ans : se garer, au fil de ses courses hebdomadaires, sur chacune des 211 places du parking de son supermarché Sainsburys.

Bel exploit, mais pendant que tu lisais ces lignes, 17 autres Britanniques ont connu une mésaventure en se garant. Nous allons régler le chronomètre sur 60 minutes. Électrique contre essence. Boîte manuelle contre automatique. Jeunesse contre un peu moins de jeunesse. Qui réussira le plus de stationnements en une heure ? Des points de pénalité pour les coups de chariot, un bonus pour une place en bout de rangée. Préparez vos sacs de courses réutilisables. Partez !

GP : Je démarre comme une flèche. Cette ID.3 est une Life Pro relativement basique, dotée d’une batterie de 58 kWh et de seulement 143 ch. Mais c’est une propulsion, et elle annonce tout de même le 0 à 100 km/h en moins de 10 secondes. Entre 0 et 8 km/h, je te laisse sur place, et c’est ce qui compte sur un parking. Elle est aussi haute, bien plus que la Golf, avec de grandes surfaces vitrées et des montants avant dédoublés qui m’aident à voir au-delà de cette poussette pour rejoindre les places réservées aux parents avec enfants.

OK : J’exige que l’arbitre annule ce stationnement : tu es plus près d’être un enfant que d’en avoir un, mon vieux. La Golf ne réagit pas aussi instantanément que l’ID.3, mais son moteur le plus vendu, un 1,5 litre turbo, est une vraie merveille. Sur le trajet pour venir, j’ai consommé 4,7 l/100 km. Cela dit, moi qui suis un fervent adepte de la boîte manuelle, je dois admettre que passer rapidement la marche arrière s’accompagne de quelques craquements.

GP : J’ai mes propres soucis, monsieur l’analogique. Pourquoi les parkings sont-ils toujours envahis d’apprentis conducteurs qui tentent timidement de ne pas griller leur embrayage ? L’un d’eux vient de caler devant moi et m’a fait perdre un temps précieux. Il ne sait donc pas que nous sommes au cœur de la compétition automobile ? Ce n’est pas toi qui as choisi ce parking ? Voilà ce que j’appelle jouer à domicile.

OK : Il se pourrait que j’aie réellement pris des leçons de conduite ici même, dans la nuit des temps, en 2009. D’autres excuses ?

GP : Je n’en reviens pas que tu aies choisi une caméra de recul. Les vrais professionnels désactivent leurs capteurs de stationnement idiots et regardent par-dessus leur épaule gauche…

OK : Ah oui, une option à 300 livres sur la Golf, dont on devient malheureusement dépendant avec une facilité effrayante. Au moins, aucun de ces deux modèles modestement équipés ne dispose d’une aide au stationnement automatique. Franchement, qui a le temps de regarder ces systèmes pessimistes s’y reprendre à plusieurs fois pour entrer dans une place ?

GP : Aucune idée. Tu as remarqué que ta Golf hurle comme un bombardier Stuka en marche arrière, alors que mon ID.3 glisse dans les deux sens sans imiter un animal blessé ?

OK : J’appellerais cela un dispositif de sécurité. L’étrange son pulsé « attention, je bouge par ici » que produit l’ID.3 ressemble à un effet spécial hollywoodien mal doublé. En revanche, je ne dirais pas non à ton diamètre de braquage.

GP : Je savais que tu m’envierais sur ce point. L’implantation futuriste de ma motorisation me permet de faire demi-tour dans un espace de 10,2 mètres. Une sacrée agilité pour un grand gabarit, et tout le reste…

OK : Ne crois pas que je n’ai pas remarqué que tu remontais les flèches du sens unique pour gagner du temps, Potts. Une technique tout droit sortie de l’école Michael Schumacher/Vauxhall Mokka du défi de stationnement antisportif au supermarché. Au fait, j’ai assez d’essence à bord pour parcourir 724 km. Combien de temps avant que l’angoisse de la panne ne te pousse à entrer acheter une rallonge et un lot économique de piles AAA de marque distributeur ?

GP : À ces vitesses, l’ID.3 est extrêmement efficiente : si nous faisions cela toute la journée, je suis sûr de pouvoir dépasser facilement son autonomie WLTP annoncée de 425 km. Et si je passais à la finition Tour avec sa batterie de 77 kWh, j’aurais 201 ch et 547 km d’autonomie. À quand remonte la dernière fois où tu as parcouru 724 km pour une pinte de lait et une boîte de Horlicks ? Je sais que tu es vieux, mais tu dois quand même savoir saisir le bon code postal pour commander en ligne et retirer tes courses ?

OK : Insolent. Quoi qu’il en soit, l’âge apporte l’expérience. Celle des anciennes Golf, notamment. Je continue de penser que la suppression des boutons dans l’habitacle de la Golf VIII a été une erreur catastrophique, mais je dois lui reconnaître une chose : même en tenant compte du budget consacré à l’offensive ID, elle donne toujours l’impression d’être une voiture remarquablement bien conçue. Les commandes sont fluides et parfaitement harmonisées. La porte se ferme avec une sensation de poids et de netteté. Si un homme en veste à paillettes venait maintenant m’annoncer que je suis le dix-millionième client et que j’ai gagné une Golf pour le reste de ma vie, je crois que j’en serais encore ravi. Le fait est que cette Golf représente l’aboutissement du modèle, tandis que tu conduis ce qui sera un jour l’ID la plus primitive et la plus imparfaite jamais fabriquée par Volkswagen…

GP : Pour un premier essai, elle est pourtant vraiment réussie. La chance du débutant, peut-être. La direction est très légère et, même si elle est moins enthousiasmante à conduire que ta compacte préhistorique, Volkswagen pourrait y remédier en ajoutant un moteur dans l’espace dissimulé à l’avant. Une rivale à transmission intégrale pour la Golf R, ça vous tente ?

OK : Bon, à force d’alterner entre marche arrière et première un demi-million de fois, j’ai mal à la main gauche et je vérifie nerveusement mes rétroviseurs. Il est temps de compter les points. Combien de stationnements as-tu réussis ?

GP : J’en compte 183 pour l’ID.3, même si certains n’étaient peut-être pas exécutés de manière idéale. Disons qu’ils convenaient davantage à un passage rapide pour acheter un paquet de chips qu’à des courses pour toute la semaine.

OK : Je ne prétends pas que cet exercice était inutile, mais j’en ai réussi 182. Normalement, je réclamerais une revanche, sauf que 45 heures de stationnement par an, c’est assez pour tout le monde.

VERDICT : La Golf VIII reste une réponse tout à fait raisonnable et satisfaisante à la question « quelle voiture acheter ? », mais profitez de votre passage chez le concessionnaire pour essayer aussi une ID.3.